Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Менеджер Боря (и о серьезном)

Есть много вещей на свете — сперва они не видны,
потом — как выстрел в висок.
Менеджер Боря читает учебник партизанской войны,
его мама вяжет носок.
На окне у них, слышишь, фикус такой длины,
а в стакане — томатный сок.
Всего лишь сок.

Над их крышей неба линялое полотно,
и всем бы флагам флаг.
Менеджер Боря на той неделе ходил в кино,
а теперь стало вот так.
Его читалка глючит — не китайское ли говно.
За окном сгущается мрак.
Хреновый знак.

Они оба молчат и думают — это бред...
Ну ведь это нормально, что ночью просвета нет?
Перед тем, как улечься, он снова вылезет в интернет.
Мира точка нет.

Google

@темы: стихи

---

І ніби в світу більш нема половин.
Усе розколото вщент.
Я прокидаюсь і шукаю новин,
не попадаю в планшет.
І ще удосвіта шукаю новин,
і ще шукаю, і ще.

І кожна ніч, немов десяток ночей,
і кожен день, як та вуглинка, пече.
І потім ти уже не дуже і ти.
І блок-пости, блок-пости...

Google

@темы: стихи

---

Прочитала, что игру World of Tanks делает тайная контора геев. Делают, чтобы нормальные мужики вешались, переиграв в танчики, и рушились ненавистные геям гетеросексуальные семьи. И я вот думаю, какие же гейские геи делают, должно быть, водку...

Также узрела стихотворение про измену алгебре с гармонью богу с младым человеком.



А о серьезном не могу.

@темы: не_ржать

---

15.04.2014 в 12:30

Пишет  Ольга Климовская:

Лоис Макмастер Буджолд о личных границах и своей и чужой ответственности
Это всего лишь цитата из фантастического романа. Но, как говорится, сказка ложь, да в ней намек.

"- Правильно ли я поступил, Корделия, ввязываясь в эту историю? (...)
- Ты просишь меня судить тебя?
- Кто-то ведь должен.
- Прости. Я могу любить тебя. Я могу скорбеть о тебе, или вместе с тобой. Я могу разделить твою боль. Но судить тебя я не могу."

Я обещала написать о понимании того, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других людей, о том, как не попасть в ловушку "спасательства" и причинения добра. В этой цитате - одна из ключевых мыслей о равных отношениях.

В серии романов Буджолд о Форкосиганах еще много умных мыслей на эту тему. Легко найти границу своей и не своей ответственности с чужими и куда сложней - внутри близких отношений, не важно, это любовь, дружба или отношения между отцами и детьми. Да, Корделия, героиня этой саги, просто образец именно такого поведения, принимающего ровно ту долю ответственности, которую принимать наименее травматично для обоих участников отношений. Серию романов с ее участием можно читать как энциклопедию - если вы вообще читаете приключенческую фантастику. Желающие могут принести сюда любую понравившуюся цитату оттуда и оставить. Можно и из других источников цитат принести, если они о том же.

И давайте обсудим, легко ли примерить на себя подобное поведение. И легко ли рядом с человеком, ведущим себя так.

---

Жила-была женщина, которая видела везде только говно

Написано, между прочим, по заявке  Лахэйн.

Жила-была женщина, которая видела везде только говно. Говна при желании можно найти много — в конце концов, в большом городе говно все, от пончиков до канализации, от автобусов до телевышки.

Телевышка была особенное говно, первый муж нашей героини в этом очень хорошо разбирался. Каждый раз на прогулке указывал на вышку и говорил: «Говно, не простоит долго». И она вздыхала: «Да, дорогой». Потом оказалось, что муж тоже не очень, но потом.

Второй муж нашелся не сразу — люди не нравились женщине, которая везде видела только говно. Они встретились в прекрасный солнечный день, очень, впрочем, испорченный мухами и комарами. «Какое говно это лето!» - промолвил будущий второй муж нашей дамы. «И кондиционер совсем не холодит!» - ответила женщина, которая везде видела говно. «Это все Корея, они такое говно делают!» - ответил он, и взгляды их встретились. «Это Китай» - прошептала она томно. «Тоже говно!» - отозвался он.

Они жили долго и счастливо, у них родилась не очень здоровая и не очень сообразительная девочка, которой любящие родители в один голос кричали: «Брось каку!». Иногда по вечерам они читали какую-нибудь душевную книгу и повторяли: “Живут же люди, а у нас кругом говно!”. А однажды ранним утром он принес ей лимонную бабочку с трепетными крыльями, с которых еще не высохла роса. «Какое говно китайские иголки, и сачок я сломал», - сказал муж женщины, которая везде видела только говно. «И правда, милый, куда мир катится», - добавила она. На ее руки сыпалась нежная пыльца.

(с) Юлия Баткилина

Теперь постоянно живет тут, а лайкать можно в группе

Google

@темы: жила-была

---

Такой теперь лытдыбр

Неохота загаживать фон истериками, тем паче что. Третью неделю я читаю новости, и особенно внимательно - из того места, где он служит теперь. Оказывается, всего третью неделю.
У него нет новостей, и это само по себе хорошая новость по нашим временам.
Выходные проспала. В будни работала и делала родительские дела. Позвонил мой редактор из Чикаго, ну, для которого я песенки пишу, и вместо того, чтобы поговорить как белые люди об издательской революции и сделать прикольный материал для их рекламной кампании (я непременно его покажу, это будет многим моим пишущим читателям интересно)...в общем, он меня расспрашивал, как я тут.
Отправила книгу на конкурс в Одессу, потому что а чо.
Люди по-прежнему очень разные. Проклятия оставлю, пожалуй, за рамками дозволенных речей в бложике.

@темы: жисть, один рыцарь ТМ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только отвернись...

... а уже кто-то неправильно любит родину.

@темы: только хардкор

---

Как спелое яблоко, треснул мир

Вот тут я читаю стихотворение про яблоко. alek_ya его слегка смонтировал и выложил в рамках проекта "Країна 2014". Предполагается, что в нем будут видео с разными небольшими произведениями от разных людей. О человечности, любви к своей земле, снова о любви и снова о людях. Не знаю, что у меня получилось на этот счет, но я рада, что мой голос на что-то сгодился Проект открытый.

@темы: видео, стихи, публикации

---

Жила-была женщина, которая не хотела иметь детей

Этот рассказ написан по заявке yuliys, и она же поделилась для иллюстрации фотографией. На фото - подруга yuliys Мария, которая живет в Барселоне, поет джаз и умеет очаровательно щуриться на солнце. С Марией здесь совпадает только фотография, остальные совпадения случайны.


Жила-была женщина, которая не хотела иметь детей. Она любила кошек, дельфинов и крем-брюле, а вот с детьми у нее не сложилось. Может быть, потому, что дети надоели нашей героине в детстве: она была из многодетной и многородственной семьи, на нее вечно сваливали заботы о младших братьях и племянниках, которые вырывали волосы, плакали и ломали любимые игрушки. Так вот и получилось, что женщина с первого класса отлично умела пеленать, укачивать, утешать и мазать зеленкой, но ненавидела это делать.

При мысли о собственных детях ей становилось страшно. А тем временем родственники не дремали: как известно, нет более интересного занятия, чем наблюдать, как размножаются другие, и давать им советы. Чем старше становилась женщина, которая не хотела иметь детей, тем чаще ее призывали на богатые семейные застолья, чтоб она там поперхнулась рыбкой фаршированной и куриной грудкой. «Когда уже замуж? Ты посмотри, сколько лет, а рожать когда? А может, ты за Сережу бы пошла? А ты не бесплодна? У нас есть чудесный доктор». Потом добавляли еще, что она занимается разной ерундой, а потом пожалеет, но будет поздно. Иногда родственники меняли тактику. Кто-нибудь залихватски желал женщине, которая не хотела иметь детей, побольше деток или родить богатыря к исходу сентября. И подмигивал, как инфарктный андроид.

Иногда, если женщина, которая не хотела иметь детей, приходила с кавалером, кавалера тоже вовлекали в происходящее, многозначительно подмигивая ему и вопрошая, скоро ли дарить одеяльце, и розовое или голубое. Случалось, что кавалеры не выдерживали и на всякий случай убегали. Один даже в обморок упал. «А часики-то тикают!» - стонала мама женщины, которая не хотела иметь детей, и начинала пить валерьянку — большой стакан.

Однажды женщину, которая не хотела иметь детей, накрыл жестокий невроз. Ей начали сниться дети, дети, дети, которые вываливались из шкафа, лезли из окон, из-под кровати, и все тянули к ней ручонки, вцеплялись мертвой хваткой. А над водопадом детей стояла мама с большим стаканом валерьянки, папа с портретом прадедушки, и тетя Ирина Макаровна с томом доктора Спока. Том основательно погрыз любимый тетиирин Тузик, но это никого не смущало. Родичи кивали, обсуждали, как теперь женщина, которая не хотела иметь детей, должна жить, как тяжело ей будет не спать ночами, и как прекрасно, что ее жизнь теперь упорядочена. Вон сколько детишек надо выкормить грудью и научить уму-разуму, не останется времени на глупости!

Проснувшись в холодном поту, женщина, которая не хотела иметь детей, долго пыталась отдышаться. А потом лихорадочно принялась звонить в аэропорт и паковать чемоданы. И уехала в теплые страны, сменив мобильный телефон. Родственникам она слала с тех пор только электронные письма — аккуратно раз в месяц, все же она их в глубине души любила. Я не знаю точно, что было с этой дамой в теплых краях. Наверное, она дышала бризом, ходила в горы, писала статьи в глянцевые журналы, носила шелковый шарфик и завела роман с южанином, который инструктировал альпинистов. Сперва ей снились кошмарные сны, потом постепенно перестали: в теплых странах они тают, как мороженое. Некоторые знакомые поговаривали, что через несколько лет она внезапно усыновила симпатичного китайского мальчика лет пяти. Слыхала я даже, что женщина, которая не хотела иметь детей, иногда прилетала на родину, привозила родителям подарки и виделась только с самыми близкими друзьями. Но я точно знаю одно: никогда больше она не ходила на семейные торжества.
Лайкать тут и в группе
Google

Заявка на эту баечку стоит в очереди давно, так что со вчерашним постом она не связана. Хотя очень может быть, что эти истории лежат где-то очень близко...

@темы: жила-была

---

Когда люди говорят что-нибудь вот из этого ряда - "семья превыше всего", "дети это счастье", "бог завещал терпеть" - они не то чтобы вкладывают в это разные вещи. Они часто НИЧЕГО в это не вкладывают. Просто знают, что вот сейчас пришло время это сказать.
И да, это касается еще целой кучи вещей, которые люди говорят, важных вещей, сильных. Я не знаю, как я это отличаю - кажется, отличаю как-то. Интонация меняется, как текст платного копирайтера, которому надо написать еще стопиццот отзывов на мыло и шампунь. Вроде те же буквы, а складываются - и понимаешь, что они мертвы.

@темы: только хардкор

---

Дикий марсианский ежик-мутант

Я вот тут подумала, что коллекция старых рассказиков, которые я чисто для себя здесь складываю, будет без этой саги совершенно неполна. Да и потеряться может. Так что выкладываю, используя единственные свободные полчаса на сегодня (ну вот такой день выдался). И баиньки.
Часть файлов нашлась в набранном виде, часть быстренько набираю из блокнота, найденного при разваряживании ящиков стола. Бумага пылится, желтеет и выгорает, на Интернет вся надежда. Писано левой ногой на парах в Университете (то есть пару жизней тому назад), но вдруг вам понравится. Когда-то давно это даже публиковали в интернет-журнале. Вот только увы, он давно закрылся, и гугл его не ищет.

Прочесть сагу от юной Юльки

Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны, при написании ни одно животное не пострадало.
Дикий марсианский ёжик и супергерой.
В безвоздушном пространстве на многие парсеки вокруг раздавалась канонада из гиперподпространственного бластеразера.
Это сражался, не жалея ни живота, ни спины, ни даже носа, дикий марсианский ёжик-мутант – такая себе милая синяя зверюшка с четырьмя пастями ( достались дизайнеру во время акции «четыре в одной») , титановыми иглами, пятью ногами, восемью щупальцами и прочими дарами природы. Словом, выглядел ёжик страшновато, но ещё отвратительнее он себя чувствовал, потому что ни свет, ни заря к нему пожаловал очередной садюга. Сначала засунул в каждую из пастей по одному человеку из своего экипажа, а потом принялся бить морду и поливать из огнемёта, предварительно загнав в вентиляционную систему своего корабля. Вентиляционная система была маленькая – всего половина звездолёта, даже и спрятаться негде! Обычно её строили на совесть, но в этот раз не повезло – халтурщик попался. Два с половиной часа добросовестно прометавшись по шахтам и коридорам, ёжик нашёл наконец выход в открытый космос ( надо же было как-то проветривать корабль!) и вывалился туда со вздохом облегчения, выплюнув на руки герою недоеденную героиню в камуфляже.
Уносясь прочь, он ещё пнул из вредности звездолёт с оператором и режиссёром, думая про себя : « И ведь они даже не уделят мне строчку в своих бесконечных титрах!»
Ёжик у экстрасенса.
Пошёл как-то дикий марсианский ёжик к экстрасенсу. Экстрасенс был хороший – трижды крещённый римским Папой буддист, просветлённый Кришной в Иерусалимской синагоге. Он встретил ёжика, сидя на циновке в клубах ароматических курений, позвякивая «поющими ветрами» и поблёскивая огромным крестом на шее. У экстрасенса шёл шестой день рождения подряд, и он был в трансе с самого утра.
Он посмотрел на титановые иглы ёжика и сказал « Нифига себе карма!»
- Да уж! – горестно согласился ёжик. – Карма у меня с дыркой. Всё проваливается.
Экстрасенс с опаской осмотрел щупальца ёжика и добавил: « А чакры-то, чакры-то какие!»
- Скажите, - робко проговорил ёжик, - какое у меня будущее?
Экстрасенс оценил рост ёжика ( три метра навскидку) и пробормотал: «Большое!»
- Помедленнее, я конспектирую! – попросил ёжик.
- Вот это аура! – сказал экстрасенс. Он был в по-олном трансе. А потом экстрасенс улетел в астрал, а ёжик загрустил.
«Большое у меня будущее! – думал он. – Но какое-то туманное. Вон какие люди разобраться не могут! Прям улетают!»
Ёжик на прогулке.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил прогуляться по городу. Был тихий весенний вечер. Горели неоновые вывески. Ёжик с наслаждением вдыхал свежие выхлопные газы и думал: “ Хорошо-то как!»
- Добрый день, вы курите? – с радостным безразличием поприветствовала его симпатичная девушка, одетая в цвета какой-то сигаретной марки. По роковой случайности она разглядела ёжика как следует и хлопнулась в обморок.
Ёжик шёл и шёл, пока не забрёл в какой-то дворик, где удобно устроился под кустом сирени, выломав предварительно пару некстати подвернувшихся лавочек.
- Звёзды. – мечтательно подумал он. – Тишина! Красота! А запах! – рядом как раз находился мусорный бак…
- Ой, слепая я совсем стала!.. – прошамкал старушечий голос. – Где же лавочка?
- И правда нет! – подтвердил другой голос. – Что ли опять спёрли? Гады!
- У! И сидит там кто-то! – простёртая из тьмы рука потрогала титановые иглы ёжика. – Так и есть! Металлюга! Не иначе, как он это!..
Перед ёжиком появилась маленькая сутулая фигурка.
- Молодёжь пошла! Куда только власти смотрят? Небось, в советское время туда не смотрели бы! Ишь, дылда вымахал, так думает, что и управы на него нет! Куда скамейку девал, хулиган? В милицию тебя, в милицию! В моё бы время на тебя не посмотрели! – она долго ещё разорялась, а потом удалилась, сердито шаркая ногами.
Ёжик сидел, смотрел на звёзды и думал : « Чем же я им не нравлюсь? Подстричься, что ли?» .
Ёжик в разведке.
Троллейбусы на территории бывшего СССР состоят из странного материала, замаскированного под железо, но обладающего свойствами резины. Кроме того, они явно снабжены каким-то устройством для изменения пространства-времени, так как внутри имеют гораздо больший обьём, чем это кажется снаружи. Контролёрами там работают в основном женщины, получившие подготовку в совершенно секретных подразделениях, сочетающих новейшие приёмы борьбы сумо с неизвестными методами просачивания сквозь любые преграды и манерами американских сержантов. Этот феномен, несомненно, подлежит дальнейшему изучению.
Отрывок из доклада. Совершенно секретно. Хранить, пока не запутаетесь.
Однажды ёжика завербовали в ЦРУ. Точнее, сам завербовался. От скуки. Его первым заданием было пробраться незамеченным в троллейбус и выяснить его тайну.
Поначалу казалось, что пробраться незамеченным не так-то легко: попробуй-ка стать незаметным с титановыми иглами, четырьмя пастями, пятью конечностями, да ещё если ты синекожий! Но, как ни странно, никто не удивился. Мужчины, расположившиеся на сиденьях, сосредоточенно смотрели в окна, а все прочие знай работали локтями. Несмотря на титановые иглы, ёжика сжали со всех сторон так, что он, бедняга, вынужден был отказаться от кислородного дыхания и включить автономную систему жизнеобеспечения (да и вовремя: кислорода-то в автобусе почти не осталось!). Ёжик был убеждён, что места в троллейбусе уже нет, однако он ошибался. Поместился ещё взвод курсантов, десяток первоклашек с ранцами вдвое больше их самих, пяток дачников с сумками и тяпками, да кто-то ещё возмущённо завопил: «Да проходите! Свободно же! Троллейбус пустой!».
Наконец тронулись. Некоторые ещё и тронулись – попытались в окружающей давке продавать газеты. А в это время дикий марсианский ёжик-мутант испытал неведомое раньше просветление духа. Он был одновременно сельдём в бочке, Шварценеггером в драке, да мало ли кем ещё! Его все любили - обнимали и похлопывали по плечу, правда, братались слишком агрессивно…
Потом ёжик почувствовал, что его кто-то пихает в бок, причём титановые иглы как-то странно хрустят. В поле его зрения возникла полная женщина, раскрашенная a la индеец на тропе войны.
- Ваше, молодой человек? – спросила она, показывая ёжику его собственную иглу, отломанную у самого корня.
- М-моё, к-кажется, - пробормотал растерянный ёжик.
- Так забирайте, а то раскидали тут! Что за проезд?
Одна из пастей ёжика виновато пробормотала: « Но я же мутант!»
- Депутант? – переспросила женщина. – Ну и что? Депутатская неприкосновенность на общественный транспорт не распространяется, - буркнула она и сильно толкнула ёжика, когда троллейбус заложил особо крутой вираж.
« Я заметил», - подумал ёжик.
- Но я же марсианин! – попытался возразить он.
- А марсинанин – так и вали на своё НЛО. – тут двери с треском распахнулись, и контролёр выпихнула ёжика наружу мощным тренированным движением колена.
Ёжик сел на тротуар, почёсывая места, от которых отломались иглы и думал : «Спасибо, хоть пасти не порвали – все четыре… Неет! Больше я в ЦРУ ни ногой. И в Скотленд – ярд тоже. Лучше уж в Дисней-ленд съездить.»
Ёжик поступает в институт.
Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил стать студентом. Для начала он выбрал театральный институт. «Я всё больше в тупых ужастиках снимаюсь, а у меня-то душа трагика!» - думал он при этом.
- Ну-ну, - встретила его в приёмной девица, так и не оторвавшаяся от бумаг. – Ваши документы.
И ёжик заполнял анкету…
« 1.ФИО – неудобопроизносимо.
2. Возраст – не знаю.
3. Национальность – дикий марсинаский ёжик-мутант.
4. Образование – неначатое начальное.
5. Хобби – умею читать, писать, считать на пальцах, а ещё немного вышиваю крестиком.
6. Домашний адрес – пояс астероидов, камешек такой круглый с полосатым ковриком для ног».
- На-да, фотография не очень, - пробормотала девица, принимая документы ёжика.
- Нефотогеничный я, - сказала вторая слева пасть ёжика.
- Фотография на документы хоть кого нефотогеничным сделает, - утешила девица.
Перед приёмной комиссией ёжик предстал во всей красе: пятая нога эффектно отставлена, подбородок под каждой из пастей подпирает щупальце, остальные щупальца сложены на пухленьком животике, начищенные титановые иглы сияют, как ореол святости. Голова ёжика была полна отрывков, обрывков и цитат, а уж улыбался он всеми четырьмя пастями прямо-таки по-голливудски.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! – сказала одна из его пастей, старательно соблюдая выражение.
- Молодой человек! – перебил его председатель комиссии. – Вы в каком виде являетесь на экзамен?
Ёжик и без того жутко нервничал, и ему было всё равно. Его несло. Он был уверен, что как только его по-настоящему услышат, все недоразумения сойдут на нет.
Он схватился за голову всеми восемью щупальцами.
- Бедный мой Йорик! – сказала вторая справа пасть.
- Не паясничайте! – возмутилась толстая женщина в очках.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – прорычали все четыре пасти.
- Как вы смеете!
- А судьи кто? – пискнула крайняя правая пасть.
- Вы хам! Уходите отсюда! – возмутился председатель комиссии.
- Но ведь у меня же душа трагика! – простонал ёжик.
Впрочем, его уже никто не слушал.
Ёжик в отпуске.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил взять отпуск. «Довольно, наработался! - решил он. – Чем я хуже остальных?»
Немного подумав, ёжик решил отдохнуть на природе.
«Свежий воздух, цветочки, птички, бабочки – и никого вокруг!» - размышлял он.
Дикие марсианские ёжики легки на подъём, а мутанты – особенно, так что через полчаса ёжик уже весело топал по дороге с корзинкой в лапе и панамкой на голове.
Вся автобусная станция была завешана вывесками, призывающимим похудеть, не дать себе засохнуть и познать законы жизни через трансцендентальную интерактивную медитацию по фотографии. Ёжик вежливо и вдумчиво ознакомился со всеми. Спешить было некуда: впереди ждал отпуск. Ёжик съел синтетическое мороженое из натуральных продуктов – вместе с обёрткой, чтобы не загрязнять окружающую среду (а по правде говоря, четверг и пятница тоже его немного беспокоили). Потом он не спеша погрузился в пригородный автобус и радостно улыбнулся. Отпуск начался!
Первым, что неприятно поразило ёжика, было обилие пассажиров. В автобус набивались целыми семьями, причём багажа этих семей хватило бы на пеший поход к Северному полюсу (тонна еды, палатка и пара чемоданов с тёплыми вещами – так, на всякий случай). Дети визжали, дрались и хныкали, родители разгадывали кроссворды, бабушки и дедушки обсуждали современное политическое положение в мире и нравственность соседей по подъезду.
« Вот как! – подумал ёжик. – А я-то, оказывается, не один в отпуск еду!»
- Америка совсем обнаглела, вы не находите? – доверительно сказал сидящий рядом старичок.
- Вчера нашёл было, - признался ёжик, - но где-то потерял. Столько дел – просто голова кругом! – в доказательство он несколько раз обернул свою голову вокруг оси.
- Да, вы правы, - согласился старичок. – Уж такие времена настали. Но не отчаивайтесь.
- Не буду, - заверил его ёжик. – Я вообще чай не очень люблю – больше кофе. А жидкий азот – так это вообще самое оно.
Звякая и пыхтя, автобус наконец притарахтел к месту назначения. Мордашку ёжика озарила улыбка.
Он не спеша вылез из автобуса, поправил панамку – и потопал вглубь леса по извилистой тропинке.
Стояла тёплая ясная погода. В голубое небо поднимались дымки от шашлыков. Под ногами приятно похрустывали пакетики из-под чипсов и битое стекло от пивных бутылок. Между ветвями мерно покачивались гамаки, а в воздухе свистели цветные мячики всех размеров, иногда пролетая у самых глаз ёжика. И везде картина до боли напоминала ему автобус, в котором он приехал. Дети визжали, дрались и хныкали, взрослые разгадывали кроссворды, старики обсуждали международное политическое положение и нравственность соседей по подъезду. А главное, как и в автобусе, в лесу негде было яблоку упасть. Ёжик устал, взмок, все четыре его пасти напряжённо пыхтели, а титановые иглы топорщились, в разные стороны, как взъерощенные волосы. Он забрёл уже на пару километров от остановки автобуса, а ему всё ещё не посчастливилось найти свободное местечко. Ёжик было уже совсем загрустил, когда услышал тоненький голосочек, бойко выкрикивающий: «Чай, кофе, капуччино! Подходим, покупаем!».
Из-за кустов показалась маленькая сухенькая старушка с необъятной сумкой на тележке.
- Чай! Кофе! Капуччино! – выкрикивала она, ни к кому по отдельности не обращаясь. – Горячие пирожки, свежайшие и вкуснейшие! Подходим! Покупаем!
- Скажите, - вежливо обратился к ней ёжик, - где тут можно присесть?
- Не знаю, всё, кажется, занято. А давай-ка вместе присядем, - предложила она, - я как раз хотела передохнуть.
Ёжик опустился рядом со старушкой на предложенную сумку и гостеприимно раскрыл корзинку.
- Угощайтесь! – предложил он.
А сам подумал: «Какая всё-таки нелёгкая работа этот отдых!»
Ёжик и террористы.
Однажды дикого марсианского ёжика-мутанта захватили террористы. Чтобы выкуп потребовать, вот как!
Ёжику стало страшно: всё-таки, жуткие они были – лица закрыты, оружия – до зубов. И бегать по вентиляции почему-то не хотели, зато проводами всё опутали и взрывчаткой обложили.
В общем, не по себе было ёжику. А когда ёжику не по себе, он утешается тем, что ест. Всё подряд. Лимонки ему особенно нравились. Уселся ёжик возле ящика с боеприпасами и стал потихоньку таскать гранаты. Чеку он отдельно съедал, а лимонку клал на язык и сосал, пока она не лопалась. Это было так забавно!
Вкусные лимонки быстро закончились, и ёжику стало ещё страшнее. Тогда онн принялся за другую взрывчатку. Ел её вместе с проводами. А потом вынес то, что осталось от террористов, за то, что осталось от дверей. Не стоило, кажется, все провода без разбору лопать.
Ёжик даже взгрустнул: «Вечно я всё невпопад делаю!» - и доел последнюю мину замедленного действия.
Ёжик и допинг-контроль.
Однажды дикий марсианский ёжик-мутант решил заняться спортом. В смысле, не просто по дорожке побегать, а кубок завоевать или медаль там какую-нибудь. Она бы на стенке неплохо смотрелась или на полочке. Только надо выбирать такую стенку, мимо которой герои редко бегают, а то они ведь что ни попадя, бывает, из миномётов охаживают.
- Вы допинг-контроль проходили? – недовольно спросили ёжика на соревнованиях.
- Неа, - виновато ответил ёжик, - а что это?
- Это тест на запрещённые препараты, - ещё более недовольно объяснили ему, - вы что, молодой человек, с Луны свалились?
- Вообще-то я с Марса, - пояснил ёжик, но его уже не слушали.
Зато им занялась тётка в белом халате.
- Надо сдать кровь! – грозно сказала она.
И, хотя кожа у ёжика была толстенная, а иглы – тонкие, тётка не сдавалась до тех пор, пока не наполнила пробирку. Ёжику-то ничего. И тётке – ничего: привычная она. А пробирку разъело за три минуты.
- Молодой человек! – охнула тётка. – Что ж вы за дрянью колетесь? Уже и крови нет совсем! А ещё на соревнования явились! Что вы себе позволяете?
- Да ничего я не позволяю! – попытался отбиться ёжик. – Кровь как кровь у меня, кислота самая обычная. И не колюсь я, я на иголки смягчители надеваю, если надо в автобусе ехать…
Ему было так обидно! Кровь-то взяли, а на соревнования – нет…

Google

@темы: проза

---

А меня тут поздравляют герои Тэйми Линн. Я прям в восторге

23.03.2014 в 13:24

Пишет  Тэйми Линн:

пыщ-пыщ

С Днем Рождения,  riweth!

---

31. Обалдеть, как время летит. И вы думаете, мне не хочется больше прыгать на одной ножке? Мухаха

---

Я вот давно заметила, что в интернете есть специфическая болячка - недержание восклицательных знаков. И перелом капслока.

@темы: жисть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сходили на занятие по первой помощи. Внезапно оказалось, что много лет в нолдорских войсках школьный и университетский ботанизм и стопиццот строгих экзаменов у мастеров по медицине не прошли даром. Оказалось, что теорию я на примитивном уровне помню почти всю, включая умное слово "пневмоторакс". Но практики там нифига нет, даже на манекенах. Как и у меня нет никаких иллюзий относительно того, куда улетучится теория в случае чего, если руки не помнят. Таки надо податься в Красный крест, пока там что-то есть, и попробовать еще поучиться.

@темы: жисть